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女s与男奴的调教小说:我是男m,被女s性侵了

2020-07-01 20:27:34

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慢慢地,我也关注一些施虐者或者受虐者,写自己的心路历程,或者就是分享日常故事。我才发现,其实大家都是普通人,虽然大家的癖好可能跟普通人不一样,但接触多了,不过都是各人的需求不同而已,并没有什么奇怪的地方。

  女s与男奴的调教小说:我是男m,被女s性侵了

  口述:杨阳

  作者:李钘滢

  一、我是一个渴望被虐的男孩

  谈起那次虐恋体验,就像是一场噩梦……我的受虐倾向,最初是从看片的时候萌生的。

  在男性向的影片中,每次看到女优被粗暴地对待,我都会不由自主地代入其中,希望变成那个顺从的角色,甚至会觉得一种强烈的兴奋感。

  那时候,我也会怀疑自己是不是变态。为什么我会喜欢上述行为,而且还是由别人对我实施呢?

  慢慢地,我也关注一些施虐者或者受虐者,写自己的心路历程,或者就是分享日常故事。我才发现,其实大家都是普通人,虽然大家的癖好可能跟普通人不一样,但接触多了,不过都是各人的需求不同而已,并没有什么奇怪的地方。

  偶尔,我也会看平台上一些朋友创作的小说,我才知道原来有主奴契约这件事,比如奴需要做什么,穿什么衣服,甚至称呼或者表达,都有一套规则,必须按照这样的方式去进行服侍主人(编者按:并非一定要有)。看得多了,我也逐渐发现自己的癖好,想要什么玩法,找一个什么样的主人,这一切都有了大概的雏形,让我蠢蠢欲动。

  后来,随着了解的信息越多,我也发现社群内部鱼龙混杂,想找到一个合适的主人并非是一件易事。于是,我自己去淘宝买了道具,准备先自我尝试,看看感受如何。

  因为我妈每天都会帮我打扫房间,所以我把我的新世界藏在了一个特别隐秘的角落,避免他们发现。

  等到快十二点的时候,确认他们都睡觉了,我才偷偷从衣柜里拿出快递。拆的时候,我的手一直在抖,心情既害羞又激动,就像是在进行一场专属于我的隐秘仪式。

  我只是买了一套工具,但店家又送了我一件女仆装。所以打开的时候,我发现东西还蛮多的。随后,我穿上了那件女仆装,开始实现自己幻想的场景,对着镜子打自己的屁股;我怕吵醒爸妈,所以只敢用手轻轻地打自己,再滴蜡到大腿上。

  但鞭子和手拍,就像一种极其勾人诱惑;当我看着它们时,它们也看着我,好像有一种火花,噼里啪啦地在彼此中响起。于是,我情不自禁地拿起,开始轻轻地拍打在身体上。

  随着拍打的力度加大,声音也随之变大,我的呼吸也变得急促,一方面既害怕自己的快乐新世界就此被发现,另一方面又沉溺在这种痛感引起的愉悦中,想继续狠狠地打下去。

  那晚玩了很久,我才觉得有一点累。但那种兴奋、刺激引起的愉悦感,却是我这么多年来,睡得最好的一晚。

  因为怀着好奇的心理了解了如此长的时间,在切身体验之后,我才终于明确了自己的爱好——我就是一个喜欢、并且渴望被人虐的男孩。

  二、我的虐恋初体验

  自我认同之后,我准备找一个女生,想在线下“真枪实战”,真的试试被虐一次。

  不过,由于我大部分的时间都需要在学校,而且之前也没有太多经验,如果真的建立线下虐恋关系,可能回应不到大部分她们的需求。

  所以,被拒绝了很多次后,我慢慢地也失去了信心,干脆顺其自然地发展了,想着如果有遇到合适的就再努力问问,没有就继续观望。

  有趣的是,当我已经接纳了可能找不到这个事实后,一个跟我志趣相投的姐姐却出现了。我们的年龄差距不大,平时更多的时间也是在学校,所以空余时间也很一致,彼此感兴趣的话题也趋同,沟通的时候很愉快。

  在我和姐姐的关系中,她更多地是监督我的学习。比如,我偶尔会偷懒,或者不好好上课,她就会很严厉地责骂或者鞭打我,甚至打到屁股会肿起来。可骂完、打完,我就能安安心心地学习一段时间了。

  也许我与姐姐的关系,与大部分的虐恋关系都不一致;但我依然在这种被管控、约束的状态中感到幸福。但好景不长,相处到第四个月,姐姐收到了国外留学的通知,需要着手出国的事情,我们的关系也到此为止。

  最后一次见面时,我和她都很不舍;当时我在她家楼下还哭了很久,她则一直在安慰我,让我假期可以找她玩。对我来说,彼此互相陪伴的这段时间,真的是我人生中最快乐的回忆了。

  后来,我又认识了第二个女生,她叫冬。冬与我的经历很类似,她因为工作的变动,无奈地与之前的一个男M分开;所以,在我们的沟通中,彼此更多是一直惺惺相惜的感觉,为对方的经历感到遗憾,也能共情对方的失落感。

  经过一段时间了解,冬与我的关系也变得熟络,她问我是否想做她的M;我有点讶异,因为没想过会与她发展这样的关系,毕竟一直是以朋友的姿态相处。但另一方面,我也有点私心,因为自己也很久也没有被TJ了,偶尔也是在家自己虐自己,愉悦感并不强烈。所以,最后我答应了。

  刚开始TJ的时候,我总有一些不适。她常常都会在我讲出安全词后,还会继续要求我忍受;直到我真的坚持不住,眼泪和鼻涕已经流出来,她才会下令停止,让我去休息。不过,随着TJ的次数越多,我们也逐渐明确彼此的需要,彼此的关系也越来越紧密,我也愈发依赖她。

  但是,接下来的一次调教经历,却让我一直不知如何面对。

  三、那晚的经历,如同梦魇

  那晚,我按照冬的要求,换上了她喜欢的情趣内衣,也戴上了眼罩,开始趴在地上做俯卧撑,等她洗完澡出来。

  开始一切如常,她拿出鞭子来打我,我也感觉到兴奋。她觉察到了我的反应,继续把我推倒在地上,塞了口球进我的嘴里。那时候,我愉悦地期待着冬的下一个动作。但令我想不到的是,冬扒下了我的内裤,开始把我压在身下。

  瞬间,生理的反馈与视觉的冲击,让我一时不知道如何反应;而且,我嘴里还被塞着口球,手与脚也动弹不得。在此之前,我与冬从来没有谈过与性相关的话题,她也没向我提出过这样的要求;我自己也从未有过任何性经验,也不想在这个活动里涉及到性行为。

  当时脑子里唯一的想法就是拒绝,每个细胞都在挣扎和拒绝。但还没等我反应过来,冬又直接坐上我的身体,准备更亲密的身体接触。我当时只能拼命摇头,以此提醒冬,我真的不想发生任何涉及与性有关的接触。

  可冬对我发出的信号视若无睹。于是,我只好更激烈地甩开手上与脚上的绳子,通过这种剧烈的反抗来表达自己的不满。她最终被我如此巨大的反应吓到了,本来还想继续,后来和我对视了一秒,终于起身帮我拿开口球、松开绳子。

  但即便是那一秒,我也觉得宛如身处地狱,无比煎熬。

  解脱了之后,我直接奔去了卫生间,忍不住开始哭。在我的想象中,性行为应该是和自己的女朋友一起发生的,是在大家都准备好了的前提下,才去做这样的事情;而且,我觉得在xx时,自己是一个有攻击性的个体,是我在掌控她,而非她在掌控我——这不是我想要的受虐方式,也不是我想要的主奴关系。

  我根本不想跟自己的主人发生性关系

  我在卫生间躲了快一个小时,一直在哭,然后不停地洗澡,就想洗干净自己的身体。出来之后,冬已经不在了,我的压力终于舒缓了一些;但我再也不知道该如何面对冬,只想以后都不要再跟她联系了。

  回到家,我把今天的经历写了下来,但一直不敢发。过了两个星期,我才觉得自己的情绪好了一些,便在群里发了出来。但看到他们的回复,我还是觉得很寒心,因为他们觉得我是“身在福中不知福”,明明享受到了女S的“赏赐”,却仍然不知足。

  甚至,那晚的讨论结束后,还有几个女S和男M私聊我,让我应该学习在虐恋社群的“规矩”,要忘记自己的存在和需要,努力达到让主人愉悦的目的。最后,他们还骂我是一个“差劲的M”,以后都不会有S再要我了。

  看到那些信息,我本来还想跟他们辩论,但那种委屈的情绪又被引起,开始控制不住地哭泣。即使我是一个喜欢受虐的M,即使我是一个男M,但大家就可以不尊重我心里的声音吗?

  我不想,真的不想。

  自那之后,我删除了很多与虐恋有关的群聊,只是偶尔会跟一些在那件事后仍然关心我的朋友对话。比如在外留学的S姐姐,她让我不要为“M有自己的想法”这件事愧疚,并告诉我在一段虐恋关系中,彼此的共识非常重要。

  虽然她的开导让我觉得有些许安慰;但这件事对我的影响真的很大,我一度断绝了与虐恋社群的联系,把自己的欲望冻起在冰块中。

  我叫杨阳,一个喜欢虐恋的男生,接触虐恋社群已经有两年了。作为一个男M,我喜欢被捆绑、被辱骂、被物化、被鞭打;但在M这个身份之前,我是一个有意识的人。

  说起来有些可笑,我曾经被女S性侵过。

  每次我和别人说起,都没有人相信。

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