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妈妈趁我睡着吃我的JJ 妈妈趁我睡着趴身上玩我

女人味商城 | 2017-07-25
  1991年的9月,在一个小小县城的人民医院里,一个平凡(虽然我不认为我平凡,但事实如此)的女孩出生了,就是我。后来也是听妈妈自己说的,她的怀孕过程可是常人难以忍受的,从刚怀上我这个磨人的小妖精时,随之而来的就是剧烈的孕吐。那时上医院还检查不出来是我这个小不点在作祟,还是通过博大的中医把脉诊出喜脉。从此开始长达将近一年的折磨,除了吐就是吐,虽然我还没有经历这种感觉,但是想来也是很辛苦很痛苦的吧!整天除了吐,就是吐,吃啥吐啥,身体开始迅速的消瘦,从118斤到临产前不到瘦的90斤,全身大概除了肚子鼓鼓的,也就剩下一张皮了。
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后来听妈妈说,在中后孕期时,她实在受不了这种非人的折磨,想到了轻身。那天,外公用自行车带着妈妈在桥上,中途停下下车时,妈妈趁外公不注意,想从桥上一跃而下,结束痛苦。由于肚子比较大了,加之没有营养,身体比较虚弱,没有翻上栏杆,后来被外公发现拦下。不然就没有现在的我了,我要谢谢妈妈,谢谢外公,也谢谢我自己。

记得妈妈说临上产床前,看见护士端来一碗馄钝,准备喂她吃下,好有力气生,正在床边吹凉,妈妈看见了,孕吐反应还是不止。当时也没查出这么严重的孕吐反应是怎么回事,幸亏我还是平安出生了。后来,医生说我在妈妈肚子里因为缺乏营养,可能会小脑发育不良,也就是个傻孩子了。对于医生的话,妈妈也是崩溃,辛辛苦苦怀胎十月,却是个傻孩子。没想到我福大命大,健健康康的长大了,而且自认为是比较聪明的孩子。

在我的印象里,妈妈总是冲我发火,我也不记得缘由。长大后我也经常开玩笑说妈妈以前脾气火爆,后来经妈妈告诉我缘由,我也觉得我确实是个不一般的孩子,脾气不是一般的倔,总是爱生气,还特别记仇。妈妈说,面对我这么个不懂事的孩子真是一点办法也没有,好话歹话说尽都没用。

就说几件经典的事吧,虽然我现在不喜欢听到我小时候那些事迹。

有一次妈妈领我去市里面,带我玩了碰碰车,那时候玩个碰碰车很难得,于是我要求妈妈把碰碰车买回家,开始妈妈哄着我,我是越哄越来劲,哭着在地上打滚,妈妈没办法说:就算你要买,人家也不卖啊!我就不依,公园里的人都看着呢,妈妈火起来连拖带拽把我脱离这个我不想离开的事发地。现在想来和城市里宠坏的孩子没两样。

以前,爷爷家住在在河边,爷爷家里有个冰柜,卖点雪糕,在当时比较稀有。每天下午五点半,跟着堂哥堂姐去爷爷家吃雪糕,当时我们只吃几五毛钱的绿豆雪糕,我不吃,非得吃新进来的奶油雪糕,这个雪糕要一块钱一根,都留着卖的。又是好说歹说都不行,妈妈说你不吃就没有的吃了,我倔脾气上来了,拿起绿豆雪糕往河里一扔,不吃就不吃。哈哈,小时候的我还真是软硬不吃。

原来我们家门口还有一个门槛,是那种典型的徽派建筑。有一次我自己不小心在门槛上摔一跤,哇哇直哭,妈妈问声赶来,拉我起来,我边哭边气呼呼的叫妈妈把门槛敲掉。过了几天后,还特意问妈妈,怎么还不把门槛敲掉?

……诸如此类“人神共愤”的事情还不少呢?不知道我小时候的不懂事给妈妈增添多少烦恼。

我稍微大一点后,妈妈就外出工作赚钱,妈妈唯一担心的是爸爸拿不住我,老爸也害怕我的脾气,闹起来就没完没了。妈妈离家之前,带我去理发店里剪头发,因为她走了没有人给我扎辫子,平日里妈妈喜欢给我扎两个羊角辫,理发师刚给我剪了一个辫子,我就哭闹着不剪了,因为我最喜欢长长的辫子了。我看到镜子里的我,只剩一只辫子,另一边散着短短的,跟狗啃似的,没办法,剪了一个男孩的短发,为此我还伤心了好久。

妈妈走后经常写信回家,每次爸爸都让我看妈妈的来信,有一次我给妈妈回信,妈妈收到信后感动不止。后来家里安装了电话,妈妈打电话回来,我每次接到妈妈的电话,眼泪止不住的流,不敢发出声音,害怕妈妈听见了,妈妈问我的话也不敢回答,生怕妈妈听出来我在哭,后来我觉得我不该这样,因为听爸爸说,妈妈以为我不想跟她说话。谁知道我有多想她。

每次妈妈离开家的时候,我都飞快的跑上二楼阳台,在靠着马路的那个窗户看看爸爸骑着摩托车带着妈妈远去的背影,直到完全消失在我噙满泪水的眼眶中,心里那种不舍几乎要爆发出来,但是我告诉自己,我要坚强,按住我心里那个发狂的恶魔。

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有时候妈妈在夜里走,晚上我都和奶奶睡。妈妈以为我睡着了,走到房间和奶奶说她走了,然后说等她回来给我买自行车。我躲在被窝里眼泪吧嗒吧嗒的流,更是不敢出声。我害怕我抱着妈妈不肯撒手,我无奈的选择在被窝里伤心。

有一次,一大早,爸爸就把我叫起来,捂着我的眼睛走到妈妈房间里,撒开手,我看见妈妈躺在床上,我喜出望外,高兴的我都跳起来。每次妈妈回家都给我买好多好多的好吃的和好看的衣服裙子,妈妈回家那是我最开心的事。

小学五年级的时候,为了我的学习,妈妈帮我转学到了县城里最好的学校,为此还有一笔不少的择校费。为了方便上学,那时我租住在学校的教师宿舍里,里面有一群和我一样转学来的学生,我是最小的。日子过得挺苦的,每周我有30元的生活费,基本上还有富余,我还没有过拿这么多的零花钱,也不敢乱花钱,吃饭也都是随便对付,经常吃方便面,或者在小摊上买个饼子,也就是一两块钱。等我上了初中生活费就有50元一周了,每个周五下午,爸爸就会在人潮涌动的学校门口的大树下接我。

也许父母不在身边,学习没人督促,成绩平平,没有考到好的高中。后来选择了省城的3+2的大专。其实我内心是很高兴的,终于可以去外面见识不一样的世界,也躲过了高中这个痛苦的过程。就在妈妈去帮我拿录取通知书的那天,我焦急的在家里等,一直到很晚看见妈妈一瘸一拐的回家。原来在去拿通知书的路上不小心被车子撞了一下,然后去医院简单处理了一下才回家。我心里的欢喜被这个小插曲给浇熄了大半。为了我才受伤,我有点自责。

去大学报道前,本来定好是妈妈送我去,可是因为妈妈做了个小手术,没办法陪我去,只好爸爸陪我去报道。在去了大学之后变化特别大。其实我自己没有感觉,妈妈说我长大了懂事了,脾气也没那么大了,懂得疼爱和保护家人了,就跟变了一个人一样。以前妈妈还担心,我之前脾气性格那么差,长大以后不知道是个什么样子呢。其实想来,这跟我很小就自己独自外出读书有关,在我很小的时候得到这种锻炼,对于我来说也是很好的。

在外地读书这里面,最多的就是学会了忍耐。凡事(除了触及底线的事)忍耐,不能由着自己的性子来,因为除了你的家人没有人会包容你。吃一堑长一智,慢慢的磨练自己的意志,才能让自己变得更加强大。有时候在学校里受了委屈,或者想不明白的时候,也会打电话给妈妈,妈妈都会耐心的倾听加以开导。渐渐的和妈妈的关系越处越像朋友。

妈妈是一个很要强的人,别人家的孩子都是本科,所以也要求我自考本科,当时觉得有点没必要,不过现在倒是要感谢妈妈当时的坚持,提升自己,是必须的,只有自己的各方面(包括学历)都发展起来,才能更好的立足于社会。

现在的我26岁,出来工作已经6年了,也是到了谈婚论嫁的时候了。当初妈妈对我谈恋爱的事比较敏感,从我上大学开始就告诫我,等大学毕业了才可以谈恋爱,等大学毕了业之后,又说等实习完才能谈恋爱,实习完了又说工作个一两年才能谈恋爱,对于这些话,我不理解,更不懂得一个妈妈的苦心。尽管我上学时也谈过恋爱,她也知道。

今年元旦,男朋友的父母来了我家,正式的和我的父母谈起我们俩的婚事时,我看出了爸爸妈妈的不舍,尽管妈妈打趣的说:她爸爸还想把女儿多留几年呢。我知道妈妈也舍不得,女儿大了终归是要嫁人的。虽然不舍,妈妈还是痛快的拿出了户口本交给我:你们登记去吧。当时我的眼泪夺眶而出,不是为了四年的恋爱有了归宿,而是知道结了婚再回家就是娘家了。

第二天我们登记结婚了,妈妈在家里忙着招待远道而来的客人。闲空下来,妈妈说把证给我看看。我掏出喜庆的结婚证,没有看到妈妈特别高兴,只听见她喃喃自语:嫁出去了。阳光照射在妈妈有一点皱纹的脸上,那一丝微笑,我的心像是被锤了一下,有一点感伤。

每次我们回家的时候,都是大鱼大肉的,总觉得我们在外吃的不好,回家必须改善改善,嘴里说着你们要减肥了,事实上母爱的惯性很诚实,毫不掩饰的表现出来。临走前家里的特产和爱吃的东西都装的满满的,估计爸妈恨不得把家都给我搬走。

年前的时候,妈妈得了带状疱疹,比较严重,疼的厉害。周五晚上我们坐了一夜的火车,没告诉妈妈我们回家,怕她忍着病痛还给我们忙活。第二天一早到家,爸爸已经上班去了,妈妈还没起床,我悄悄的进了妈妈房间,老公就在院子里扫地。显然妈妈没有预料到我们回家,看见我小时一惊,然后捂着脸哭了。我赶忙抱着妈妈安慰,妈妈很少在我眼前哭,我也忍不住流泪。安慰几句后,妈妈准备起床,我帮她穿好衣服,她现在阳台窗户前,看见老公在扫地,又问:你们怎么回来了?显然说这句话的时候还是跟激动的。其实,我想告诉妈妈,嫁出去的女儿不是泼出去的水。

曾经妈妈就告诉过我,如果将来我要生孩子,孕吐反应和她一样的话就不希望我生孩子,不希望我受她曾经吃过的苦。母爱的伟大,就是这样,不求大富大贵,只求她的孩子平平安安健健康康的过一辈子。

未来的日子我都会时刻关心父母,包括公公婆婆。虽然不能常伴左右,但是我时常告诉他们,我有多爱他们,希望他们身体健康,开心幸福。虽然现在不能给予他们多富裕的生活,但是会时刻关注他们的生活。很庆幸我找了一个好老公,不仅对我好,对父母更是孝顺有加,总是让我没事回家多陪陪父母。公公婆婆也对我很好,很开明。

未来的日子我们都要好好奋斗,相信我们的努力会照顾到整个家庭,不仅仅是我的父母,还有公公婆婆。